Hogyan hatástalanítsd a vetélytársakat?

GYÖKEREK sorozat » 4. rész: A KÖTŐDÉS SÖTÉT OLDALA és a RIVÁLIS KÖTŐDÉSEK

Mit tudsz csinálni, ha a kamasz lányod odaadja a szívét egy fiúnak, aki nincs rá jó hatással?

Mit tudsz csinálni, ha a volt házastársad új párja a gyerekeidnek is szeretne második apja vagy anyja lenni, és a kapcsolatok rettenetesen polarizálódnak?

Mit tudsz csinálni, ha az örökbefogadott gyermeked megszállottan érdeklődik a biológiai szülei iránt, akikkel még nem találkozott és soha nem is fog? Vagy, ha nevelőszülő vagy, és a gyermek nem tud közel kerülni hozzád, mert úgy érzi, hogy akkor hűtlen lesz a biológiai szüleihez?

Amikor fennáll a veszély, hogy egy rivális kapcsolat miatt ellened fordul a gyermek, inkább segíts neki, hogy egyszerre mindkét kötődését fenn tudja tartani! Valamilyen formában azt éreztesd és értesd meg vele, hogy nem muszáj választania: szeretheti azt a másikat is és téged is. Lehet neki két anyukája vagy két apukája. Olyankor fontos ez, amikor a gyermeket kétfelé húzzák a kötődései, és fennáll a veszély, hogy végül a riválisod el fogja tőled hódítani. Ha a riválisod olyan helyzetben van, hogy nem lehet tőle megszabadulni, a vetélkedés rosszul sülhet el. Bölcsebb stratégia, ha a kétfelé húzást szűnteted meg.

Ha a vetélytársakat nem lehet kiiktatni, semlegesítsd a vonzerejüket!

Teremts olyan helyzetet, hogy a gyermek rajtad keresztül kötődhessen a riválisodhoz!

Tegyük fel, hogy az örökbefogadott gyermeked biológiai anyja iránt fellobbant lelkesedése már a hozzád való kötődését is veszélybe sodorja. Ez az anya csak a fejében létezik, a gyermek soha nem fog találkozni vele, te viszont csak úgy tudod megtartani a kötődését, ha inkább segíted, mint akadályozod, hogy hozzá is kötődjön. „Biztosan nagyon hasonlítasz rá. Olyan szép kis orrod van, és a gyönyörű szemeid! Szülőanyukádnak lehetett ilyen!” Mit érsz el ezzel? Létrehozod a hasonlóság alapján való kötődést. Ha olyan gyermeket nevelsz, aki bírósági döntés alapján nem találkozhat a biológiai anyjával, aki hol az utcán él, hol a börtönben, a gyermek hozzá való ábrándos kötődése akkor is akadályozhatja, hogy fel tudd nevelni. Ellenséges partvonalról nem lehet nevelni, csak kötődő kapcsolatban. Előfordulhat, hogy a teljesen alkalmatlan szülőhöz való érzelmi kötődését is támogatnod kell ahhoz, hogy barát legyél, ne ellenség. És hogy tudod ehhez a vérszerinti szülőhöz való kötődését támogatni, ha a gyermek (szerencsére) igazából nem is találkozhat vele?

A felszínesebb kötődési módok révén, mint a hasonlóság, vagy a fontosság. (A kötődés hatféle módjáról itt írtam.) Legyél az összekötő kapocs, aki segít a gyereknek, hogy továbbra is közel érezhesse magához az elveszített édesanyját, akihez még most is kétégbeesetten ragaszkodik. Ha sikerül, a gyermek felenged és megnyugszik, mert nincs egyedül: ott vagy mellette, ráadásul a kötődő mágnes azonos végén.

Jó példa erre az Édesek és Mostohák c. film (Stepmom; Julia Roberts, Susan Sarandon). Az Édesanya és a Mostohaanya nincsenek jóban, ami természetes, mert a Mostoha az a nő, akiért az Apa elhagyta a gyerekek Édesanyját. De az Édesanya megtudja, hogy halálos beteg, és tovább kell adnia a kötődés stafétabotját a Mostohának. Nagyszerű, ahogyan csinálja, és intuitív. Segíti a gyerekeit, hogy mindkettőjükhöz kötődhessenek. Fáj a szíve, persze, amikor látja, hogy a gyerekei egyre jobban megszeretik a Mostohát, de tudja, hogy nagy szükségük lesz rá a jövőben.

Akár tetszik, akár nem, Apa új élettársa is részt fog venni a gyermekeid nevelésében. Ez ellen semmit nem tehetsz. Azért viszont tehetsz valamit, hogy “ez a nő” ne tudja aláásni a gyermek kapcsolatát veled, vagy az apjával. Ha a gyermek azt látja, hogy nem lettetek ellenfelek, hanem egy csapatban játszotok, akkor sem az apját és az új élettársát nem kell utálnia a te kedvedért, sem téged nem kell utálnia az apja kedvéért. Nem a mi felnőtt konfliktusunk számít, hanem az, hogy a gyermek nyugodtan szerethessen minden felnőttet, aki gondot visel róla, mert neki erre van szüksége.

A riválisodat is vedd be a csapatodba

Ha a legjobb barátja miatt távolodik el tőled a gyermeked, ha egy új szerelem miatt fordít hátat neked, teremts kapcsolatot a riválisoddal, és érd el, hogy ne ellenséges térfélen játsszon, hanem a te csapatodban. Ha meghódítod a gyermeked barátait, akkor ő is visszatér hozzád. Ha őt nem tudod elérni, mert már másokhoz kötődik, akkor azokat a másokat állítsd magad mellé, akikhez átkötődött helyetted.

Persze csak olyankor, amikor hiába próbálod kihúzni a rivális kötődésből, mert oda már túl erősen kötődik, és egészen addig ellenséges veled szemben, amíg a szembenállás fennmarad. Amikor hiába mondanád neki, hogy „Rám nagyobb szükséged van, mint a barátaidra! Nem engedem, hogy velük barátkozz, mert miattuk elfordulsz tőlem és nem fogsz tudni felnőni!” Mert az volna az ideális, ha le tudnád választani a gyermeket azokról a rivális kötődésekről, amelyek elszakítják tőled. De ha ez nem lehetséges, ha a kötődő ösztön hatalmas erőivel nem tudod felvenni a harcot, akkor jobb, ha beveszed a riválisodat is a csapatodba, mint ha elveszítenéd miatta a gyermeked kötődését.

Ápolj jó kapcsolatot valakivel, aki jóban van mindkét féllel

Amikor a két szülő harcban áll egymással, sokat segíthet, ha van valaki, mondjuk egy Nagymama, akihez továbbra is mindketten kötődnek. Ha a Nagymama továbbra is jóban van Anyával is és Apával is, és a gyermek érdekében egyikőjüktől sem fordul el, akkor ő a megoldás kulcsa. Amikor a gyermek fontos kötődései egymás ellen fordulnak, akkor szüksége van valakire, aki mindkettőjükkel képes a jó kapcsolatot fenntartani, mert ő lesz a megoldás a gyermek számára! Ha a gyermek felnéz erre a Nagymamára, akkor látja a mintát maga előtt, hogy neki sem muszáj közülük választani! Szabad továbbra is mindkettőjüket szeretni.

Támogasd a mélyebb kötődési módokat, mert ezeket kevésbé veszélyeztetik a riválisok

Az igazi megoldás a mélyebb kötődés. Ha a gyermek már az érzelmi intimitás és a pszichológiai intimitás révén is képes kötődni; ha már a szívét is neked adta és a legbensőbb gondolatait is veled osztja meg, akkor nem vagy másra cserélhető. Egy ilyen kapcsolattal más nem tud versenyre kelni. A kortársak biztos nem, mert hozzájuk a hasonlóság alapján kötődik, ami annyira felszínes, hogy nem vetekedhet azzal, akinek a szívét odaadta.

A rivális kötődések problémájának tehát a mélyebb kötődés az igazi megoldása.A legjobb megelőzés pedig az érző szív megóvása, mert amíg a szíve meg nem keményedik, addig a gyermek kötődése is egyre mélyebbé válik (a kötődés mélyülése is egy természetes, magától zajló érési folyamat). Minél mélyebben kötődik hozzád a gyermek, annál kevésbé fenyeget a veszély, hogy valaki letéríti a körülötted keringő pályáról.

Amikor rivális kötődések jelennek meg a színen, miközben a gyermek nem kötődik hozzád elég mélyen, a vetélytársakat pedig nem tudod kiiktatni az életéből, akkor arról gondoskodj, hogy a gyermek mindkettőtökkel jóban lehessen. Akkor is, ha nem különösebben kedveled az illetőt. Ne menj bele az ellenségeskedésbe, mert akkor a gyermek választásra kényszerül. Vetélkedés helyett inkább a kétfelé húzás megszűntetésére törekedj! Ne hagyd, hogy a rivális kötődések elidegenítsék tőled a gyerekeidet!

Hogyan építs kötődő falut a családod köré?

GYÖKEREK sorozat » 4. rész: A KÖTŐDÉS SÖTÉT OLDALA és a RIVÁLIS KÖTŐDÉSEK

A kötődő falu olyan kapcsolati háló, amely a szülőket támogatja a gyermekek felnevelésében. Régen a szülők a nagycsalád és a faluközösség segítségével nevelték föl a gyerekeket, ami ma már már csak nagyon keveseknek adatik meg. A gyermeknevelés sose volt egy-két emberre szabott feladat, tehát amikor gyermeket hozunk a világra, tudatosan meg kell szőnünk azt a kapcsolati hálót is, amely segít a felnevelésében. A rokonok, a szomszédok és a barátok, a gyülekezet köreiben keressük meg azokat, akikben megbízunk és akik iránt gyermekeink is bizalommal lehetnek. Amennyire lehet, próbáljuk őket közösséggé kovácsolni azzal, hogy együtt kirándulunk, meghívjuk őket vacsorázni, játszani – nem külön a gyerekekhez, hanem velünk együtt, közös programokra.

Vannak egyházi közösségek, amelyekbe a családok úgy tudnak beilleszkedni, hogy a kisgyerekekkel és a kamaszaikkal is együtt érezhetik jól magukat. Együtt szervezik a programokat, nem generációkra bontva; kirándulnak, tüzet raknak, bográcsoznak, esznek, beszélgetnek, énekelnek és imádkoznak, szükség esetén pedig van kire bízni a gyerekeket. Egy ilyen közösségben a frissen szült édesanyák is számíthatnak rá, hogy néhány héten keresztül, amíg meg nem erősödnek, valaki minden nap visz vacsorát a családjuknak. Van kitől segítséget kérni, ha valaki beteg lesz, baleset éri, váratlanul kórházba kerül, vagy pedig kimerül, elcsügged és lelkileg szorul megerősítésre. Érdemes csatlakozni egy ilyen közösséghez, ha pedig már tartozol valaholva, járulj hozzá a családos közösségi élet felpezsdítéséhez, amelyből az egyedülállókat és az idősebbeket se hagyjátok ki! Kevés olyan család van, ahol nem volna szükség még néhány nagynénire, nagybácsira, önkéntes nagyszülőre!

A kötődési váltócsapat egyik fontos funkciója, hogy a gyermek a távollétedben is, az óvodában és az iskolában töltött idő alatt is kötődő kapcsolaton belül maradjon, mert a fejlődés anyaméhe a kötődő kapcsolat. Törekedj tehát arra is, hogy a gyermeked rajtad keresztül ismerje meg az új óvónőit és tanítóit, sőt, lehetőleg a gyerekeket is, hogy a hozzájuk való kötődés ne váltsa ki belőlük a kötődés taszító erejét a te irányodba.

Azokkal a felnőttekkel is egyengesd a gyermek kapcsolatát, akiket nem volt alkalmad személyesen bevezetni az életébe! A tanárok is könnyebben válnak a segítőtársaiddá, ha bevonod őket a csapatodba. Mielőtt elmész a szülői értekezletre, gyűjts össze a gyerekektől minden olyan információt, amelyek alapján minden tanárral el tudod hitetni, hogy a gyermek szereti őt.

Amikor anno a szülőiről hazaértem és a kamasz lányom megkérdezte, hogy „Na, mit mondott rólam az Éva néni?” kiválasztottam az egyetlen kedves dolgot, amit a matektanárnőjétől hallottam: „Meg van elégedve azzal, ahogy az óráján szerepelsz.” Lényegében róla is ugyanezt mondtam tanárnőjének. Néha nagyon kellett igyekeznem, hogy találjak valami jót. Érdemes egy picit még ezekért a nem természetesen fűződő kapcsolatokért is tenni, ha remélhető, hogy másnap melegebb mosollyal néznek egymásra és mindkét részről elindul valamiféle kötődő kapcsolat. Már a következő dolgozatra is nagyobb lelkesedéssel fog készülni a gyerek; dolgozni akar a tanára kedvéért, mert a jó tanulás nemcsak az intelligencián múlik, hanem azon is, hogy kötődik-e a tanárához. A kötődés ébreszt benne vágyat, hogy jobban megfeleljen neki.

Szeretnéd a gyermeket valamilyen sportra vagy fejlesztő foglalkozásra járatni? Rendben; de mielőtt ott hagyod az idegen felnőttel, teremtsd meg a kettőjük működő kapcsolatát! A kötődés stafétabotját is add át a felnőttnek, hogy a gyermek élménye az legyen, hogy egy szerethető, megbízható ismerős tanítja, akitől nyugodtan tanulhat. A kötődő gyermek akkor tud élete új szereplőihez is kötődni, ha a hozzád való kötődését a másik felnőttre is kiterjeszted.

Nem olyan a rokonságod, hogy szükség esetén rájuk tudod bízni a gyermekedet? Esetleg nincs is családtag a közelben, mert messzire költöztetek? A hiányzó rokonok helyére a felnőtt barátaidat is a családba fogadhatod.

Noémi lányom az Óperenciás tengeren is túl él a kis családjával. A mi nagy családunk egyetlen tagja sincs a közelében, és a fiú szülei is messze laknak. A gyülekezetük révén viszont van baráti társaságuk, akikkel gyakran találkoznak. A barátok többsége még egyedülálló, de vannak köztük kisgyerekes családok is. A harmincas egyedülálló “fiúkat” rendszeresen meghívják vacsorára, és sokszor még a hétvégi kiruccanásokra is a „nagycsaláddal” mennek. Mivel a gyerekek számára a szülők barátai szinte családtagok, szükség esetén nyugodtan meg lehet kérni valamelyik „nagynénit” vagy ”nagybácsit” egy kis alkalmi gyerekvigyázásra. Nagy ritkán persze megjelenik náluk az óvilági rokonság is szerény személyünkben. Az itthoni nagy családját persze nagyon hiányolja Noémi, de amikor kiköltözött, sok energiát fektetett abba, hogy egy jó gyülekezetet is keressen és ápolja a kapcsolatait. Ma már, 11 év múltán kipróbált kapcsolati háló veszi körül őket.

A mai világ új jellemzője a társadalmi mobilitás. De másik országba sem kell ahhoz költöznöd, hogy egy munkalehetőség miatt távol kerülj a vér szerinti családodtól. Ahol a családoddal otthonra találsz, ott szánj időt és energiát kapcsolatépítésre olyan megbízható emberekkel, akik be tudják tölteni a hiányzó nagyszülők, nagybácsik és nagynénik helyét. Muszáj, mert a gyermeknevelés nem 1-2 személyre szabott feladat.

A gyerekeid barátainak a szüleivel is próbálj személyes kapcsolatot tartani, illetve törekedj arra hogy a gyereked legjobb barátai azokból a családokból kerüljenek ki, akikkel jóban vagy és az értékrendetek is hasonló! Ezt is sokkal könnyebb természetes úton, a közös élményekből fakadt kötődések útján elérni, mint magyarázatokkal, tiltással és veszekedéssel. A család ereje c. könyvben Dr. Neufeld elmesélte, ahogy kapcsolatot építettek a középiskolás lányuk, Bria barátaival és a szüleikkel. A közösség, amelyben a fiatalok közel maradhattak a szüleikhez, mellesleg máig is virul… pedig a gyerekek már régen felnőttek. A kötődő hálózat felépítésével a szülők megoldották, hogy a gyerekek egymás házában sem egymás körül keringtek, hanem a felnőttjeik körül. Amikor pedig a család egy évre Franciaországba utazott, Bria barátait is vendégül látták néhány hétre. A barátok szülei nyugodtan elengedték őket, mert tudták, hogy miközben a kamaszaik Bria családjával együtt jól érzik magukat egy távoli országban, tőlük és az értékrendjüktől sem távolodnak el, mert ugyanabban a kötődő faluban vigyáznak rájuk továbbra is.

 

Videó: Amikor a kortársakból vetélytársak lesznek

GYÖKEREK sorozat » 4. rész: A KÖTŐDÉS SÖTÉT OLDALA és a RIVÁLIS KÖTŐDÉSEK

A kecskeméti Szülők Szombatja negyedik előadása videofelvételről, benne:
– A kötődés taszító ereje
– Miért nem áll szóba idegenekkel a kisgyermek?
– Miért alakulnak ki rivális kötődések?
– Kortárs-orientáció: amikor a gyermek kortársai a vetélytársaid lesznek
– Szocializáció: ha nem a kortársak, akkor ki lép a szülők helyére?

Ezen az előadáson nem sikerült a téma végére érni. Ami lemaradt:
– Építs kötődő falut és hatástalanítsd a vetélytársakat!
Ezt a részt a következő alkalom elején pótoltam, itt lehet megnézni.